Дід приходить в магазин і каже продавщиці:
– Чи не підкажете, з ким стрілявся Печорин?
– Що???
– Ну у Лермонтова.
Продавщиця дістає смарт, робить запит в Гугл і через деякий час відповідає:
– З Грушніцкім.
– Во, точно, а то все забуваю! Кілограм грушок, будь ласка.
***
Спостереження. Якщо сильно п’яний веган не їсть м’ясо, значить він – справжній.
***
Треба задовольнятися тим, що є, якщо навіть його немає.
***
Кожен раз, коли щось купую, у мене з карти списуються гроші. Хто-небудь знає, як відключити цю функцію? Дуже дратує.
***
– Як звуть вашого котика?
– В обід? Чи о 5 ранку?
***
Що вам відомо про оптимізм? Моя сусідка миючи вікна, завжди кладе ключі до кишені. А ми живемо на 9 поверсі!
***
Вирішив перейти на здорове харчування: чистив мандаринку, а сік як бризне мені прямо в око – ковбаса так би ніколи не вчинила!
